你有哪些只敢匿名诉说的秘密呢？

小时候十二岁动手术切掉整个大肠，爸妈借钱让我做手术。手术八九成死亡率，活下来了。手术醒来了。就觉得特疼，四个大男人按着我被掀翻，疼到咬掉一颗大牙。挂着镇痛宝都疼到受不了。胆管，尿管，营养液，药液，氧气，心电同时挂着。不能跑，不能跳。一天到晚疼的睡不着。养了几年好一些了。有个女孩喜欢我从初中到高中四年。我不敢接受。年年复查，不知道哪年就死了，不想害别人。上高中稳定了，快好了。想对那个女孩表白，高二去查又复发了。退了学。一边打工一边年年复查吃药。上班7，8年，见过专情的，也见多了渣男渣女。亲戚介绍了很多女孩子。不想见，不想认识。对爱情死心了。觉得一个人也挺好。刚出来上班时，复查时肠道大出血，感觉到生命一点点被抽离。输凝血剂都止不住，又饶幸活了下来。今年去输液又伤了肠。两个月瘦50斤。花了四，五万还没好。在家养。想死过很多次，前几年也自杀过很多次。妈妈让我好好活着，说我还年轻。我自己死了还是活着无所谓，我现在就为妈妈活着，不想她伤心。不敢想她失去儿子以后怎么活。她已经老很多了。也憔悴很多了。就想活着给我妈养老送终。坚强活着吧，活了20多年，4,5次一脚进了鬼门关都回来了。死都不怕，怕啥？现在有房有车，家里今年快占了。一切会好的。😃

我是山村里面的，小学三四年级的时候我知道我奶奶的抽屉钥匙放在什么地方，那会奶奶抽屉里有很多五毛的钱，我时不时偷偷拿几张，时间久了奶奶发现都没多少了，就说是我爷爷偷偷拿走了她这些零钱，本来他们感情就不好，爷爷觉得被冤枉所以就和我奶奶吵起来，虽然钱不多但是吵挺厉害的，后面不了了之，因为我奶奶包括家里所有人从不会怀疑我会偷钱，更不会怀疑我哥哥姐姐，以前爷爷奶奶经常会放些零钱在客厅桌子上就是让我们拿着花，但是我们三兄妹从不会不说就直接拿走，而且家里除了我偷偷拿走奶奶的那些钱就没有出现过丢钱的事情。爷爷06年7月份去世了，去世前被癌症折磨了一年，那会家里很穷，花了一两万治爷爷的病，后面实在是拿不出钱去医院了，看着爷爷很痛苦，心里很难受但是没有在言语上心疼过爷爷，他最疼我和我哥，如果那会懂得多关心爷爷也许他会开心很多。爸爸的压力特别的大，我哥姐在读初中我读小学六年级，对于一个贫困山区的家庭供三个小孩读书已是不容易，爷爷重病爸爸的负担更是压的他喘不过气，在我眼里爸爸他是个顶天立地的人，但是爷爷得了癌症后我就发现了爸爸他经常偷偷流泪，一个晚上吃着晚饭叔叔去爷爷房间看爷爷发现爷爷已经走了，爸爸那次哭的极其伤心，让我一叔公帮忙处理后面的事项，他就总是静静地不说话，连续几天都没吃饭。每次想起这些事我特别内疚，我为什么没有对爷爷的关心直接表达出来让爷爷开心点，而且还会欣慰，等到自己明白的时候再也没有机会了，这是我内心永远的痛，也从未和身边人提起。爷爷生病之前是做和别人合伙开金矿，做了很多年，就是为了能给子孙过上富裕的生活，去世前他还在悔恨不仅没有收获反而给家里添加负担，在交代遗嘱的时候还对我妈妈说不起家里，孩子读书压力已经够大了，还要为他治病，我伟大慈祥的爷爷，说的很乱，泪水在眼里打转

偷东西

小学就开始，有什么想得到却又没钱买就会想方设法偷到。

偷过贴画，沙画，可乐，糖果，书，磁带，杂志，钱……统称为偷，但手法多样：有的是拿一毛钱硬币代替一块钱去小卖部买东西，为了防止被发现自己就主动把硬币扔到收钱的箱子里，老板是个老眼昏花又把我当好孩子看待的老爷爷一直都相信我投的是一块钱；有的是在超市把便宜的价签贴到贵的东西上然后买走，或者把商品上绑的赠品拿走；有的是在书店把书里的磁条撕掉然后偷走，把仓库里还没装防盗器的磁带偷走；把服装店的衣服换上便宜的吊牌买走……

讲讲最严重的几次经历：

小学偷了校门口小贩一捆沙画，那阵子小学生流行玩这个，趁摊主收钱没注意，拿了一捆回去分发给了班里同学，不料摊主发现后顺藤摸瓜找到班级里来，要我赔钱否则就闹大，我一个完全没有零花钱没有收入的小学生，省了很久很久的早餐钱才分期付款还上，虽然小贩要的赔偿远远多过那些沙画的成本，但因为怕事也只能给了。

第二次是考上大学的那个暑假，在家门口的超市偷了一条糖果，没想到糖果里也有磁条报警器，我被抓住送去了派出所，没敢告诉家里，不料我妈去派出所给我迁户口发现了我的案底。

第三次是在大学，上次这件事震慑了我有一年多，但还是复发了，这次复发没有把东西偷走，而是就地解决，没错，我偷的是食物，在超市里把包装好的食物吃掉，从酱牛肉到巧克力，没想到超市里有便衣保安，把我抓住了，还偷拍了很多我吃东西的照片作为证据。

人活着到底是为了什么？

曾经我的老师告诉我：活着就是两个字“挣扎”

也有人告诉过我：人活着就是遭罪，正因为遭罪你才更努力活着。或许吧，为了不遭罪只能更努力，毕竟有个词叫做苦尽甘来，有句话叫做阳光总在风雨后，但是尝过的这段苦，经历了的这段风雨就仅仅是为了日后能够更加安逸吗？如此的话为什么不从一开始就选择安逸，虽然与风雨后的风景不同、生活不同但终点不都是一样的吗？生不带来死不带去，人的差距就在于中间的生活，为了生活更好，才选择了努力活着，难道活着就是为了让生活更好吗？

古人云：豹死留皮人死留名。难道人活着就是为了赢得身后名？但是这身后名即使有自己也看不到了啊，今生不知前世事，今世何必修来世？况且有句话叫做：好事不出门，坏事传千里，想留名的话恶名应该比善名更容易留吧，人死如灯灭，不管善恶未来的事谁也不清楚。

所以说活着为了什么？

为了生前事？身后名？

或许我是一个悲观厌世者，找不到活着的意义，不知道为什么而活着。没有梦想，仅剩幻想。或许是因为亲情友情爱情，或许是有的东西始终放不下。死很简单，活着却很难，就像我老师之前说过的“挣扎”，多少人临死都在挣扎，正如蚍蜉撼树，虽自不量力也要向苍天亮出自己獠牙。

人世间就是一个大染缸，形形色色的人相互浸染，或许自己已经变得圆润，失去了勇气，断掉了獠牙，放弃了挣扎。如行尸走肉般日复一日，年复一年，过着寒号鸟般得过且过的生活。同样也是活着，可活着到底是为了什么？

原谅了撩骚又出轨的老公——我情感比较洁癖，很介意这种事，说得不好听一点，我有不算严重的处男情结，就算做不到，但和我在一起后就必须只有我，无论精神还是肉体；而老公也是我的初恋——他以为我原谅了，事情就已经过去了，我也以为已经过去了。可时不时地突然想起来，有时候会忍不住脑补一出他对其他女人的缠绵温柔、甜言蜜语，甚至翻云覆雨，我就会恶心得想吐。比如一个人开车时，又比如夜深人静时，甚至会出现心悸和失眠。

很后悔当时没有毅然决然地坚持离婚，现在仿佛事过境迁，提出来也没有了由头，只能这样半死不活地忍着。甚至有时候还期待他下一次的出轨，这样我就有理由毫不牵挂地离婚了——不是说男人出轨只有零次和无数次吗？他已经打破了零次的规则，看看能不能无数次吧？

反正，真的不能再爱了。

也给出轨的和打算出轨的男人提个醒，女人在这件事上的包容，不是你侥幸的理由，而是你正在失去一个真正在乎你的人。

这确实是我的秘密，不敢宣之于口，告诉任何人，包括最亲密的亲朋和好友，害怕他们担心，也害怕他们的安慰、他们的“早知如此何必当初”会在无形中变成一把把戳向我心口的刀——朋友老是笑话我因情感洁癖而不谈恋爱，父母老是说我一恋爱就结婚认死理要后悔。

好吧，我真的后悔了。

我很病娇＋腹黑。讨厌的人我会笑脸相待，心里默默记下，不会等到什么好时机就翻脸，但是吧，我看心情翻脸，偶尔喜欢捏住别人的弱点，然后又不以为然地捏爆弱点。我会很认真的告诉好多人：我很坏 我很会装，我极其腹黑等等。但是，她们都不信呀，毕竟我长的可爱，又偶尔jia装犯二，谁都以为我很单纯呢！还有吧，我的包容度很大，你可以无限挑拨刺激我，要是一旦触及底线……我就会毫不留情地翻脸！（当然很少触及）翻脸对象包括好朋友，陌生人，暗恋对象和亲人！说起暗恋对象啊……（就先称暗恋对象为A吧）我喜欢的谁都不可能知道！不打算表白！比较丧心病狂的是，我为了让“好友”出丑尴尬，报复“好友”，设计“好友”喜欢上A，而且“好友”和我说她和A的什么什么时候，我的内心毫无波澜，然后又设计A和另一个女生B相遇，让A喜欢上B，然后……果然，看到“好友”咽下一肚子气和没资格吃的醋，我很爽！我充满了快感！当然我是真的喜欢A，只不过很淡的喜欢！为了骗A和别人我不喜欢他，我还当天捏造了什么我喜欢的男生比我大，在别的学校，确定关系了等等。我骗了许多人包括我自己，可我永远不会骗那个到别的城市的永远的唯一的天真可爱的朋友——我的美少女——殷睿思。多说一句，殷睿思就是我底线！她是我真正用心去交的朋友也是唯一守护过我的骑士！现在我要做她的骑士！❤