你现在的生活和你想象的一样吗?
不一样
我想象中的生活不是说想的很美好,但是也没有这么辛苦,人们都说想象是美好的,可是现实却残酷的因为我把结婚后的生活想太美好,所以现实就给我重重一击,让我连振作起来的勇气都没有了。
以前的我,总幻想自己会有一个白马王子来接自己,幻想自己未来住的房子,不是太好,但最起码干干净净,整整洁洁的,自己现在结婚以后,住的却是租的房子,而且全是水泥地,粉刷也不是特别好,一家三口住在很小的出租屋里,感觉不能在出租屋里乱走,因为好像一走就会碰到屋里的东西,在床上睡觉的时候,感觉自己睡在最外边随时都会掉下去一样。
以前总幻想自己结婚后穿衣服不能说上千上万,但最起码能上来就好,可是现在的我每天穿的都是地摊货,冬天还好,能买到几件贵的,但是夏天就不行了夏天的一件T恤,不会超过20元,如果超过20元,感觉就是很奢侈的衣服,穿起来就会小心翼翼的,在家里带孩子的时候是不会穿的,只有出去玩的时候才把它穿上。
以前总觉得自己嫁人之后能有自己的小轿车,那样冬天出去的时候就不会被寒冷的风吹的刺骨,也不会因为冬天出去的时候,要把自己裹得像个粽子,即使裹得像个粽子,但是还是会因为路途的遥远,把自己的腿冻得硬邦邦的,特别是过年回老家的时候因为要回娘家,路途有一点远,所以每次都是让自己的爸爸过来接我。
感觉现在自己过得跟自己以前想的差别好大但是能有什么办法呢,每个人的命运都是上天注定好的,我没有那个能力去改变我现在生活,我只能顺其自然的接受。
理想是丰满的,现实是骨感的,我现在的生活与我想象中的生活就是这样鲜明的对比,大家都说人要知足常乐,但是我觉得如果一个人没有追求,这一辈子就会很无味。
我想象中的家庭生活是父母婚姻和谐,家庭幸福,虽然没有很高的家庭收入,但是吃得饱穿的暖,弟弟很听话学习很努力,而我就很享受作为这个家里面的一份子,受到父母的宠爱。
然而现实却是父母离异七年,我一个人经历了各种磨难,照顾七岁的弟弟,从小到大虽然没有饿着我,但是其他的事情对我没有任何疼爱,我一个人学会各种生活技能以及自己的心灵安慰,未成年之前父母对我的爱是空白的,因为说起父母对我的爱,我想不出来。
我想象中的大学校园是非常梦幻的,宿舍是四人间上铺下桌,宿舍里面有空调有独卫,还有性格迥异但是很好相处的舍友,我们会把宿舍装饰的很少女心或者很韩范儿,大学的图书馆是非常高大上的,四五层楼的高度,读书馆里面自习室里面人很多但是都非常安静,还会遇到一个让我心动的阳光男孩。大学的体育场每到下午都会有很多男生女生去做运动,男生打篮球女生打羽毛球或者去健身器材那里锻炼休息拉筋。
然而现实中的大学很小,宿舍到教室只有五分钟路程,宿舍是八人间,没有各种设施,墙壁还时不时的漏水,来自五湖四海的舍友各怀心机,很搞笑的是有图书馆但是没有图书,两层楼的图书馆里面只有空荡荡的自习课桌,学校只有一个二百米的小篮球场,周围都是教学楼。
这就是我想象中的生活和我现实中的生活,虽然就是天壤之别,但是还是需要坦然接受的。
“理想很丰满,现实很骨感”。小时候,总是在纠结上清华还是北大,去年高考也就一个普通高校。这应该是大多数的我们曾经做过的一个共同的美好的梦。但高中学习的时候总认为自己尽了全力一定会混的很好,但是总有一股惰性阻止你去做事,可能到头来会像那些曾经的大人一样使用“想当年···我要是···”的句型。然而梦想中的生活和现实要是不靠努力是永远存在代沟的。
大一的时候,已经感受到了两者的差距。
上大学前,我躇踌满志,想要得奖学金,想要参加很多社团,想要学化妆、跳舞、摄影、ps等各种技能、最重要的是赚钱。可是一年过去了,凑合的成绩基本与保研无望,留的一个校级社团虽说工作干得不错,但总是侵占很多自由支配的时间,让我根本无暇顾及各种兴趣的培训班,赚钱的嗅觉仿佛也减弱了,只是在一些微商的朋友发朋友圈的时候感叹一句:啊,我也是要赚钱的人啊。
然后好像就没有下文了。不寻求实质的努力只靠口头反省是没有用的。现在的生活不如意是因为昨天的汗水不够多,Aim for the highest,我希望我能从今天起,着手改善自己的生活,合理安排自己的时间,学会舍弃不重要的事,坚持自己认为有价值的一切。至少不在未来往前回顾使后悔。
看着自己梦想的天边的云彩,然后从自己的身边着手。
仰望星空,脚踏实地。