有没有一个决定让你悔恨至今的?
人生是一个不断充满选择的过程,那一年自己比较年少无知,总以为你会是我一直的依靠,总以为你会一直都在,总以为你我还会是最初的我们......可是现实终究是现实,没有一个人会一直在原地,人总是会随着环境改变的,你现在还记得当年那个年少无知的我们吗?那一年,为了你,我放弃了去一那个更好的地方,从某种角度来说我放弃了自己更好的未来,可是后来我的未来再也没有你。
2009年,我们刚上初一,对你是班长,你总是以各种方式来“欺负”我,开始是讨厌你的,后来还行。再后来后来,还是忘记了自己的初心。年少毕竟还是年少,不愿意相信大人的话,同时也对各种事情都充满了好奇心,想要去尝试一下。初三,在学习比较紧张的情况下,还是选择了在一起。2012年6月中考,虽然我的成绩可以去我们当地的重点高中,但是家人找了关系,可以让我去市里的重点高中上学,父母比较尊重我的选择。年少无知,选择了有你的地方,拒绝了父母的一番好意,也成就了现在的自己。
你慢慢给我灌输各种消极思想,比如:“环境总会改变一个人的,我也不知道自己以后会怎样”......你开始说你每天各种忙,没有时间回复我消息,甚至有些时候,就是放假你也可以几天不会我消息,记得那个暑假,你选择了和我联络.....对,你慢慢变得敷衍,不在那么在乎一切,那个时候才发现,你已经不是原来的那个他,人都是会变的。
因为你,我放弃了去更好的学校,我拒绝了父母的一番好意,放弃了更好的学习氛围,也没有遇到理想中的老师,那个学校的重本率(70%+)应该是接近我上的高中的不上本科的比率,这就是差距,怪自己当时太傻,分不清轻重。我放弃了自己更好的未来,导致自己变成现在这个样子——放弃了自己最初的理想,开始变得迷茫。
这个决定,就目前而言,对我的影响还是蛮大的,现在还是很后悔的,觉得自己当时真的好傻,好天真,好单纯。年少的我们是不是都是这个样子啊?虽然自己现在过得也不差,但是我知道如果当初没有放弃那个机会,自己现在可以过得更好。对,现在还是挺恨你的,有些时候还是会埋怨你,但是生活要继续,我也不能一直停留在那个选择上,毕竟那已经过去了。
现在只想告诉自己,不要因为任何一个人放弃更好的机会,尤其是在你还没有什么资本的时候。“人往高处走,水往低处流”,抓住机会,好好提升自己,没有谁会一直待你如初,也没有谁一定就会参与你的未来,只有你自己。
世界上总是有很多种药,唯独有一种药是任何人都得不到的,无论富裕还是贫穷,那就是后悔药。
俗话长长说:真后悔,肠子都悔青了,那么至今为止,有没有一个决定让你悔恨至今呢。我有,在我的中学时代我很幸运,让我遇到了喜欢我的人和我喜欢的人,我们两个开始谈恋爱,用当时的话说这就叫,早恋。刚开始我们两个很好很甜蜜,渐渐的有些腻歪了。因为我们两个不是同一个班级的,所以我不能天天时时刻刻的见到他,但我心里真的很在意他,有时候跟同学一块去吃饭,就会听同学们说,他在班里里经常和那个小女生打打闹闹,我心里就一股子不是劲,但由于脸皮原因我也不能在同学们面前表现出来。就这样我选择了忍,没有吭声。因为我觉得他还是喜欢我的。直到有一天我突然找不见他了,三天三夜,一点消息也没有。我真的着急了,等过了两天他出现了,竟然和没事人一样,我特别生气,我给他写了好几张纸条,都是我们分手吧。我亲自送到了他的班里,这天也正好是我的生日。后来我再也没有联系过他了,听说他看见那张纸条是特别生气,把给我准备的生日礼物也给扔了,后来也听说他是手机丢了才会失去联系,当我得知真正原因的时候,我发现这就是个误会,我恨自己的鲁莽,果断,后来,我再跟他解释的时候一切都晚了,最后他还是把当初给我买的那个生日礼物托人送到了我手里。这一刻,我抱着那个礼物大哭,后悔了。
如今,几年已经过去了,我们都有了各自的生活,而且他也有了新的对象。但每当看见那个礼物的时候还是会不由自主的想起他。现在我们眼看都要毕业了,需要走向社会,开始各自的生活了。我们可以说是和平分手吧,现在有时候也会以老朋友的身份聊聊天,说说话,看看各自的近况,当然这不涉及感情,挺好的。
我主动提出来和他分手是我至今最悔恨的一件事,现在想想如果当初没有这些误会,没有我做的那个决定,现在都会是不一样的结果,可以过去了就是过去了,永远都不会再回去,后悔也没有用,在这里我要告诉大家,无论做什么事都不要心急,要有耐心,不要让你一时的冲动,错过了你爱的和爱你的人。
我有过决定让我悔恨至今的。最让我后悔的决定便是大学填报志愿的时候,因为决定错了,所以导致在后期的工作中也遇到很多的麻烦,当初的选择错误,让我如今上班都不积极了。
高中毕业填报志愿,选择专业将是每个毕业生都很重视也很纠结的一件事情。填报志愿的时候,面对着无数的专业,真不知道自己究竟适合干什么,我一直都很犹豫,后来在亲戚的帮助下,我选择了学前教育这个专业。
说实话,当初选择这个专业的时候我并不懂,但周围的人都说这个专业很好,不仅适合我学习,毕业后找工作也很容易。可是,上了大学后,面对着专业技能,我懵了,没有一点基础的我,学习起来很吃力,很艰难,我只有不断的努力,花费比别人更多的时间去学习,去练习,才能和那些有基础的同学相提并论。
当我感到艰辛的时候,我就后悔选择了那个专业,因为我没有那些爱好,学起来很不容易。比如舞蹈、钢琴、音乐这些我以前从来都没碰过,可大学里却成了我的专业课。不仅学习的时候感到后悔当初的决定,工作后,我依然悔恨当初的决定。
毕业后,找工作是很容易的,因为很多幼儿园都特别缺老师,而对于正规院校毕业的我来说,很受幼儿园的欢迎。就这样,我选择了在幼儿园工作,可是,好景不长,我深深的感到作为一名幼师的枯燥和乏味,我讨厌在幼儿园被孩子吵的噪杂声,更讨厌每天都要大声的说话,让我嗓子很难受,慢慢的,我开始讨厌了这份工作。
如今,我依然在幼儿园上班,但我仍然后悔当初的决定,因为我的决定,导致了我现在的生活状态,这份工作不仅枯燥乏味,工资也是很低的,我很想跳槽到别的单位,可是我学的专业将会荒废。但如此坚持着,让人心里也是备受煎熬。当初选择的专业那个决定让我后悔至今。
我家里人强迫我招上门女婿,生了个儿子,他没有家庭责任感,有钱就去赌,没钱借得赌,我爸给我们找摊子做生意,生意好,我要求着他,不然甩手跑了,生意不好,我顺他的想法。人家买金链子,我看人家买多少钱的,我就花双倍的钱给他买,人家买车,我给他买30万的车,这是那些年我们那里最好的车,搭上我父母的钱。本来我先前和他生了个儿子,为了和上他和我好好过,又给他生了个给他姓的儿子。结果,我只是把我自己感动了。现在生意也丢了,一个娃给我妈妈她们带,一个给我奶奶他们带,欠一屁股债,离婚又离不掉,我不知道从哪里可以开始后悔。这真的是一步错,步步错。
女人几乎都是后悔结婚,我也是后悔结婚,当初怀孕了就草率的结婚了,家人都不同意的,因为当时他家已经面临破产了,而且他还是二婚的没孩子,我还是不顾家人的反对选择跟他结婚,然后生个女儿就我一个人带!婚后老公又没什么本事只能打工,我带孩子在我妈这边待了四年多,公婆也不管我们,结婚六年了有时候真的不想坚持下去了,哭过,吵过,闹过,今年才在三线城市贷款买了一个小套房,慢慢熬吧!!
后悔当年不该和那个矮矬穷结婚!家里一贫如洗,父母那么老了,他性格还如此极端,脾气暴躁!唉~以为他能感激我,给我遮风挡雨,谁知婚后所有的暴风雨都是他带来的!一失足千古恨啊!奉劝姑凉们嫁人一定要擦亮眼睛!