有什么事情你遗憾没有去做?
2014年11月,黑龙江的天已经很冷了,如果不是因为要上班,恐怕我每天都会躲在屋里,靠在暖气边上,不出门。
那个月,我奶奶生病了,到县中医院脑科去住院,其实只是脑梗呢,我们那老年常见病,上上周,我妈妈还因为脑梗在县中医院脑科住院,我周一接到电话,回医院看住院的妈妈时,妈妈说话有些不清晰,但第二天中午,已经主动让我带着她到中医院附近的饭馆去吃饭了呢。所以啊,这脑梗啊,不仅仅是常见病,也算不得什么大病。
正因为如此,家里人都跟我说,没事的,住十天八天院就回家了,你在哈尔滨安心上班吧,不用回来看她。她自己接电话时也这么说,说自己感觉挺好的,能走能撂的,过几天就出院了。
我想也是,她身体一直硬朗,她刚刚七十六,还能活很久呢。我鬼节时回家给我二婶烧周年的时候,她还跟十年前没什么区别呢,这次住院只是小病,能有多大事啊,天冷路滑的,我本来就不愿意动,就不回去了吧。
然而,在她住院十多天后的一个晚上,我正在吃晚饭,突然接到家里的电话,让我尽快赶回去,说我奶奶正在抢救。我愣了一下,赶紧去买票、去请假,等我办完这两样事,又接到电话,告诉我没抢救过来,人已经走了。
我夜里两点左右,赶到县中医院,我老叔老婶带这我穿过医院长长的走廊,我们仨在灰暗的走廊里深一脚浅一脚地走着,在我走进病房的时候,我看到跟窗台隔着一个床位的地方,有一张床,上边用白布盖着,我知道,那就是我已经去世了的奶奶,我简直不敢相信自己的眼睛,好好的人,怎么说走就走了呢?
老叔揭开蒙在奶奶头上的白布,我看见她面容安详,脸上尚有血色,就好像睡着了一般,我在心里呼唤着“奶奶、奶奶”,眼泪在眼圈。老叔说,别伤心,没事,你奶走得突然,也没遭啥醉,七十六,算是喜丧了,别哭。
听老叔说,原本明天就准备出院的了,晚上出去上厕所的功夫,奶奶在厕所还跟他聊天呢,突然“啊”了一声,送去抢救室,没抢救过来。
可无论他怎么说怎么劝,无论我在现场的眼泪多么少,我心中始终都有一个过不去的坎,我恨自己没能在她生病时回去看她一眼,所有的孙辈,都在外边打工,但我是离她最近的,300多里的路而已,我竟然没有回去看她一眼,这是我回东北以后最大的遗憾了。
我没有专门的学习绘画,尤其是素描。我觉得我真是浪费了自己在绘画方面的天赋。到现在我也没有时间和精力去专门的学习绘画了,因为现在的热情度已经远不如以前了,要是高中的时期我选择了美术专业,可能现在我也是一个一本的大学毕业生了。
我的学习成绩一直都很优秀,尤其是在上了初中之后,但是也同时因为当时人们对于特长生的一种歧视,导致我对于自己的学习很是痴迷,从而忘记了我还是喜欢着绘画的。我在小学的时候就代表学校参加过镇上的绘画比赛,当时我在做水墨丹青的时候,很多小朋友都过来围观,夸赞我的绘画能力很强。后来我就沉迷到了单纯的学习中无法自拔了。
一直到了上高中,我都是以学习为重,看见特长班里不三不四的学生,心里就感觉到厌烦。似乎只有学习是唯一证明自己实力的方式,也正是我自己的孤注一掷,才使得最后我连基本的能够仰仗的东西都失去了。现在想来自己还真是活该呢。
不过当时的现实生活也不允许我去学习美术专业。我们家的生活收入确实不低,但是我生活在重组的家庭里,我爸向来就是抠门,如果我想要学习美术来实现自己的大学梦,可能那会已经被家里人劝着早早的休学去上班了。现在我唯一的希望就是寄托在自己的孩子身上了。如果我有了孩子,她也刚好喜欢绘画,那我一定想尽办法帮助她实现自己的梦想,即便学无所成,只要是自己喜欢的事情,参与过,开心就好。
服装设计师
要说到服装设计师,是我一直想从事的,我喜欢服装,喜欢带来灵感的那瞬间,也喜欢自己创造美好的事物。在我看来,服装师就是一个魔法师,会把灰姑娘摇身一变变成公主的厉害角色。到现在我还有点想从事服装设计行业,幻想着能有自己的工作室,桌上摆满了设计稿,书架上堆满了杂志,和各大荣誉。前面是个展厅,展示着我的设计,有衣服,有包包,有鞋子,没一件都与众不同。偶尔来一群朋友可以在外面的天台来杯咖啡,聊聊最近的近况,安静的午后就与咖啡和书一起度过。希望每个客户都带来自己的故事,好与不好,都愿意聆听,也希望自己的作品能给她们带来好心情。
那一年,我原本打算报考服装学校,因为路程太远,比我大几岁的哥哥百般阻扰,说我离家太远,谁都不放心。说我太年轻,这个行业工作不好找,女孩子,还是不要太难为自己,以后的工作顾得上自己开销就行。我知道,其实这一切也都是为我着想,为我考虑,就是这样,我就跟我的梦想擦肩而过了。其实我哪有他们说的这么脆弱,不堪一击,我内心可是很强大的。
有时候还有着服装设计的想法,但是没有精力,没有时间,所以一切只能想想。现实不同电视剧,能抛下一切就远赴他乡求学,现实中牵绊我们的实在太多了,不过也没关系,每个人都有每个人注定的路要走,上天给你铺好一条道路,那肯定也是有理由的。青春本来就是用来遗憾的。
我觉得遗憾,当时没做的事情是高考前没有努力冲一把。
进入高三,可以说假期什么的,就很少了。我的上一届的高三高考完,等教室清理完(大概2天),我们就直接搬到了那里的教室,一下子给人的感觉就是真的要高考了,很有压力。
高三学期一开始,每天就是好几张试卷,做啊做,题目不停的重复练习。终于我熬不住了,我自己不想在读书了,我觉得每天这样活着太没意思了,我就和我班主任提出了,把我分到大专班。班主任劝了我很久,因为我高二的成绩在班的中间水平,还是有可能考个不错的学校的。但最后我依旧不想再努力一把,进了大专班。
大专班,和名字一样,就是里面的学生就是准备考个大专了,当时我不知道读书有什么用,所以也无所谓进了大专班,感觉读什么大学都没关系。然后就是我的同班同学都在认真做题目,我在大专班里睡觉。日子过得是很舒服。
现在我知道了,读个大专没什么用,至少读个本科,要是当时我坚持一下,高考前冲刺一下,肯定是可以上本科的,但是我放弃了,我现在是有点后悔的,读书读的内容其实是没什么用,但是文凭是有用的。
高考前我没有努力复习,没有努力冲一把,我现在有点后悔,如果时间能重来,我会在那个时候刻苦学习的。高考拼一下本来就是高三学生该做的,然而我却没有坚持下来。很遗憾。
以前每次去我奶奶家,都是急冲冲的,奶奶总想留我一起吃顿饭,我却闲她做到不干净,从来不肯留下。后来奶奶去世了。我很遗憾,为什么没有好好的陪她吃一顿饭。
高中的时候喜欢我的同桌,但是一直没有表白,只是默默的喜欢着他,做他的好朋友,如今他已经有对象了。我最遗憾的事情就是高考结束后没有对他表白。